Encontrar nuevos amigos en la mediana edad

Una vez, en una primera cita, sabía que no pasaría una segunda cuando el hombre aparentemente agradable que estaba frente a mí dijera: "Creo que los amigos están sobrevalorados, ¿tú no?"... La importancia de la amistad puede parecer obvia; de hecho, Aristóteles en el siglo IV a. C. dijo: "Nadie elegiría vivir sin amigos, incluso si tuviera todos los demás bienes", pero no fue hasta finales del siglo XX que se convirtió en tema de estudio serio. . Desde entonces, la investigación ha demostrado que tener buenos amigos tiene beneficios para la salud del cerebro, la salud del corazón y el estado de ánimo, e incluso podría ayudarlo a vivir más tiempo. Creo que es importante estar abierto a la idea de hacer nuevos amigos, incluso si no los busca activamente, y no sentir que tenemos suficiente.
Las amistades van y vienen, la gente cambia de trabajo, se muda de casa, o incluso morir. Mantener viejos amigos La mayoría de nosotros nos acostumbramos al contacto social menos frecuente durante la pandemia, al menos en persona. Los correos electrónicos, los mensajes de texto, las llamadas telefónicas, las redes sociales y las videollamadas con buenos amigos son invaluables, pero no pueden reemplazar la interacción en persona.
Hasta el 93 % de la comunicación es no verbal y con silencios, las pantallas congeladas y la mala calidad del sonido pueden interferir. El profesor Robin Dunbar, psicólogo evolutivo de la Universidad de Oxford y autor de Friends, ha dicho que necesitas ver a tus amigos más cercanos al menos una vez a la semana. Diría que a muchos de nosotros nos costaría lograrlo, aunque admite que otras formas de contacto no presencial pueden ayudar a mantener viva la relación.
Durante la pandemia también nos perdimos esos momentos casuales y fugaces de quejas compartidas sobre el clima, extraños que decían: "Ooh, me gustan tus zapatos", o incluso el intercambio de miradas silenciosas y cejas levantadas ante las payasadas de otra persona. Recuerdo haber hablado de esto con mi pareja durante el encierro, y decidimos que todos estos pequeños eventos llenaban tu tanque de interacción social, y perderlos era lo que generaba sentimientos de, bueno, tal vez no del todo soledad, pero definitivamente una falta de contacto humano. En 1973, Mark Granovetter, profesor de sociología en la Universidad de Stanford, acuñó el término "lazos débiles" para este tipo de relación: aquellos que no conoces bien, como vecinos a los que saludas con la cabeza, colegas, compañeros de paseo de perros, miembros de tu ukelele. banda, círculo de puntadas y perras o clase de yoga, incluso personas que esperan en la estación al mismo tiempo.
Su innovador artículo titulado "La fuerza de los lazos débiles" reveló cuán importante es este tipo de interacción para nuestro bienestar. Haciendo nuevos amigos A veces es la distancia, no la enfermedad, lo que nos divide. Recientemente me mudé a una nueva ciudad.
Amigos y familiares me visitaron, y mis compañeros vinieron en un viaje de un día. Ya conozco a un par de personas aquí, a través de mi pareja, y he socializado con ellos y algunos de sus amigos, y un antiguo colega vive en la ciudad de al lado, pero siento que necesito hacer nuevas conexiones locales por mí mismo. Anteriormente me hice amigo de compañeros de trabajo y de casa, así como de compañeros bebedores en mi local, pero ahora trabajo desde casa y vivo con mi pareja, así que necesito buscar más lejos.
Con ese fin, trabajo 'no desde casa' parte del tiempo, en espacios de trabajo conjunto (y en un pub Brewhouse local, que tiene un acuerdo de espacio de trabajo de £ 10; otros pubs también hacen esto), y aunque he No he llegado a la etapa de conseguir que un 'colega' me conteste el teléfono, como se ve en la serie Motherland de BBC2 (serie 2, episodio 6), ciertamente he tenido algunas charlas interesantes. Compartir un interés es una forma comprobada de conectarse, así que me uní a un club de lectura, que también tiene eventos sociales, los Ramblers ('Encuentra nuevos paseos, enamórate del aire libre y haz nuevos amigos uniéndote a los Ramblers hoy.'), soy voluntario en mi parque local (visite do-it.
org para encontrar oportunidades de voluntariado cercanas) y me uno a un coro. Todas estas actividades llenarán mi tanque de "lazos débiles", y algunos de esos lazos pueden fortalecerse con el tiempo. Jeffrey Hall, profesor de comunicaciones de la Universidad de Kansas, dice que se necesitan 50 horas para convertir una relación en amistad, así que, si me disculpan, tengo que irme y pasar más tiempo con algunas personas... Adrienne Wyper es escritora sobre salud y estilo de vida y colaboradora habitual de TNMA.
  Adrienne Wyper es escritora sobre salud y estilo de vida y colaboradora habitual de TNMA. Foto de Ari Seth Cohen, el fundador de Advanced Style. Aparentemente, el próximo libro en el que trabajará Ari es Amistad avanzada; sus otros libros están disponibles AQUÍ.
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